Funny to think & remember.....

Lucu banget kalo diinget2..hehehe. ..

100 hal yang Ingetin Jaman Qta Kcil dulu
Sekedar mengenang masa-masa waktu kita masih sekolah biar bisa cerita
sama anak cucu, tentang kelakuan orang tuanya dulu

1. Make sepatu ala ABRI merek Dok Mart (katanya kependekan dari Dokter
Marten, wakakak, sapenye Roy Marten niih)
2. Make wardrobe merek ALIEN WORKSHOP (yoiii, sape yg ga tau merk ini)
3. Menjadi Korban Celana Bergaris (KCB) merek MAMBO
4. Punya koleksi Lengkap Grifone
5. Ngumpulin hal2 yg berbau Fido Dido
6. Maen In-Line Skate (roller blade) di senayan atau mentok2 di depan
rumah
7. Beli dan make sepatu Reebok PUMP (pompa truuuuusss.. .)
8. Ga lupa beli juga sepatu La Gear Light (masi inget nyala lampunya
doonk,,wakakaka)
9. Motong rambut dengan model SKIN DALEM
10. Yg cewek ga mau kalah, minta dipotong ala DEMI MOORE (hahahahaha)
11. Yg kurang suka skin dalem, bisa minta ala Jambul Tin Tin
12. Ngabisin koinan buat maen DingDong
13. Ga ada duit buat ding dong? Gampaaaang, maen ajha GIMBOT yg diiket pake
tali yg maennya sambil jongkok (kl waktunya abis, tuh tali ditarik ama
abang2nya..wakakaka )
14. Make jam jengkol merek POP SWATCH (ingeeet ga? Jam yang gedenya
amit2 dan bisa di cantelin di kaos)
15. Nongkrong di Parkit
16. Ngumpulin stiker PANINI (hahahah, PANINI gauuul bgt jaman itu)
17. Ngoleksi Kartu Basket (Michael Jordan paling dcari jaman
itu,,hehehehe)
18. Ngoleksi Kartu Dragon Ball (ada yg hologram, ada yg Double)
19. Yg cewek ngoleksi dan tuker2 an stiker luthu-luthu (ada yg bludru juga
looow..gosipnya kalo warna atas dan bawah sama berarti ASLI..hahahaha,
urban legend!)
20. Yg cewek juga maen org2an dari kertas, yang bisa diganti2 bajunya
(dari kertas juga) yg dijual di abang2.
21. Blom bisa nyetir?? Gampang, maen TAMIYA ajha.
22. Makan ANAK MAS
23. Beli COKLAT AYAM
24. Makan permen karet YOSAN, skalian ngumpulin huruf2nya Y- O - S - A -
N (tp yg "N" susyeee bner dapetnya..lupa diproduksi kaliiie yeee)
25. Makan JAGOAN NEON biar lidahnya berubah warna
26. Beli sablonan ADIDAS dll buat di sablon di tas, clana, dll
27. Ga pnah ngelewatin SI DOEL ANAK SEKOLAHAN (pa kabar ye zaenab ama
sarah)
28. Nonton kartun Remi, Lika Liku Laki-Laki, Gara-Gara, pake kacamata 3
Dimensi
29. Stelah era alien berlalu gantian Pake baju ala POINT BREAK (stussy,
mossimo, billabong, dll)
30. Bangga make tas tipis merk ALPINA
31. Beli GULALI yg bisa dibentuk macem2, yg warnanya ijo ama merah
(paling
seneng beli yg bisa di smpriiit..sambil makan sambil priiiiit)
32. Nonton KOTARO MINAMI jadi Ksatria Baja Hitam dan DORAEMON
33. Berharap di Indonesia ada acara kaya TV Champion dan Takeshi Castle
34. Penggemar setia AIRWOLF, KNIGHT RIDER, dan the legend MACGYVER
35. Biar di bilang anak gaul maka mesti ngikutin and apal nama2 tokoh di
BEVERLY HILLS dan MELROSE PLACE
36. SLANK dan DEWA 19 baru2 aje nongol (hahahaha, dhani, dhani, liat lo
masa lalu, cupuuu bgt,,skarang ngocol bner bang!!)
37. Beli topi mesti 8 JAHITAN, ga kurang ga lebih, kalo nggak PALSU!
38. Nyolongin resleting YKK atau ALPINA buat jadiin gelang or kalung
39. Beli Tas Pinggang (wakakak, skarang kaya tukang kredit ajeee,,)
40. Bela2in nonton NKOTB (New Kids on The Block)...Jordaaaan I Love
UUU..!
41. Ga ada HP?? Gampannng, kak ada PAGER! (nusalink?nusapage? sama
ajeee..sama2 ngobrol dulu ama mbak2 operatornya. ..hahahaha)
42. Ctak Ctuk pake TUTUP GATORADE
43. Ga mau rugi nelpon? Pake ajha KOIN GANTUNG
44. Biar ga cupu, mesti milih aliran musik, PUNK, GRINDCORE, atau GRUNGE
45. Beralih ke SKA atau BRITPOP
46. Mantengin KUIS KELUARGA LIFEBUOY bersama Cathyyyyy Boooooon
(wakakaka,
kmana ya skarang tuh orang?? Masi suka ngeBON ga yaa??)
47. Nonton Tak Tik Boom ama bang dede yusup
48. Berusaha keras nelp biar bisa ikutan kuis JARI JARI (baca: jareee
jareeeeee)
49. Mau bisa bhs Inggris?gampang, ada SESAME STREET
50. Rambut ala STOCK ON YOU
51. Abis Ebta/Ebtanas ga bisa pulang gara2 kejebak KERUSUHAN MEI
52. Ngumpulin TAZOS (bner ga niy nulisnya??) dari Chiki, dkk
53. Mc Hammer dan Vanilla Ice lagi hit bangetttzs
54. ayo sukseskan GN-OTA (tau dooonk kepanjangannya)
55. Sedih, gara2 TIMOR TIMUR lepas dari RI
56. MOBNAS TIMOR diluncurin
57. Dulu2an NgeMALL ke mall yg baru buka, PIM dan PS..(hahahaha,
disinilah bibit2 anak gaul bermula guys..)
58. Mau daftar jadi KAMRA (keamanan rakyat)..wakakakaka ,,,
59. Mlihara binatang/Bayi ala TAMAGOTCHI
60. Maen MORTAL KOMBAT , STREET FIGHTER, KONTRA, DOUBLE DRAGON
61. Nyanyiin lagu BU SAID keras dan semangat di skolaan (tau
dooonk,,,"di
siniii rumah bu saaiiiid (**L)..bu saiiid jualan blangkon
(**L)..wakakakakak)
62. Nonton pilem di LASER DISC (CD ukuran Obesitas.,.. pantesan ajha
jaman
dulu ga ada yg bawa bokep ke skolahaaannn. ..gampang bner
ktawannya..hahahaha )
63. Make NECKERMAN or CARVILL
64. Deg2an nonton SUSI SUSANTI, ALAN BUDIKUSUMA, HARIYANTO "smash
100watt" ARBI, dan RICKY-REXI
65. ngikutin pilem SI MANIS JEMBATAN ANCOL (si manis, suit suit, seksi
bneeer kamuuu)
66. RIA ENES-SUSAN lg sering nongol di tivi
67. Di saingi oleh duet BONDAN PRAKOSO-ENNO LERIAN
68. Bibit sinetron baru2 aje muncul, kaya ABAD 21, BELLA VISTA, NOKTAH
MERAH PERKAWINAN, (inilah cikal bakal penghancur bangsa,,wekekekek)
69. AMKM (anda meminta kami memutar) diTPI lg hot2nya (duuuh, jeng rina
gunawan, masyii kuruuuus bgt looow)
70. Ga bisa kluar rumah? Gampaaaaaang, blanja ajha lewat TV MEDIA (masi
inget smart-mob, pisau GINSU, ABDOMINIZER, AURY???) wakakakakaak
71. Make jam G-SHOCK
72. Ngikutin WILD ROSE (Rosaaaa, pantate,,,montoook) ...wakakakakak,
telenopela pertamaaaa tuuuh...pada kmana ya telenovela ??mending itu deh
drpd sinetron jaman skarang,,,helllo para produserr, siarin lg duuunk tele
nopela (maria mercedes, dkk)
73. Make Rautan Kaca di spatu buat ngintip
74. Jam 7malem dan Jam 9 malem mesti nonton DUNIA DALAM BERITA
75. Jokes uang GOPEK versi gambar MONYET
(tante, Iwannya ada??...ooow, ada di belakang, kamu ke blakang
ajha...!)..basii
bgt tuh jokeeee,,tp okelah jaman itu..
76. Maen tebak2an pake BUKU ASBAK
77. Mesti ngapalin RPUL - RPAL - BUKU PINTAR
78. Kalo 80an punya speda bmx, 90an punya FEDERAL..canggiiih. .
79. Make kalimat "E GE PE" (emang gue pikirin...!! ....yaa ga usa
dipikirin)
80. Sering ngomong "TAU AAAH, GELAAAAP"..( hahaha, memang jaman
kegelapan tuh 90an)
81. Dapet salam dari EKO...(eko siapa??)..EEEE, KOOK LOYOOO!!!!..
(hahahahaha)
82. Ngikutin kata-kata iklan "SAYA MAU YANG PALIING ENAAAAK"
83. Iklan juga " AAAAHH, TEORRRRIII"
84. Godain mbak2 penjaga tol dengan ngomong "XON-C nya MANAAAA????"
85. Maen "DONAL BEBEK, MUNDUR 3 LANGKAH"
86. Ngata-ngatain temen dengan nama BAPAKnya..(kalo uda parah, nama ibu
juga ikutan...wakakaka, ga jelaaas bgt)
87. Sering ngomong "DI, DI, YUK MAEN BOLA LAGI "..(hahahah, gue
bertanya2, yg jadi ADI sang EPILEPSI tuh sapeee yeee?? Ada yg tauuu??)
88. Maen GIMBOT yg bisa ngomong "BEGO LO!... OKE JUGA LO"
89. Maen TANK BAJA (kedua tangan kita digabung ama tangan temen kta,
trus disilangin.. misiii, tank mau lewaaaat)
90. Belajar gitar pake MBS
91. Si KOMO bikin macet jakarta (lebih dulu daripada busway tuh)
92. COBOY, COOL COLOR, ME lg naek daooon
93. Ngerap bareng IWA K dan DENADA
94. Ngoleksi komik CANDY-CANDY
95. Yg cowok baca KUNG FU BOY dan DRAGON BALL
96. Beli penghapusan bentuk huruf2 yg atasnya ijo and berbau wangi
97. Yayuk Basuki lg Ngetreend
98. Pengganti warkop? Ya PADHYANGAN PROJECT
99. Dapet maenan SMURF dari restoran2 gauul]
100. Nyoba makan di tempat baru bernama PIZZA HUT


[posted for blogger.com]

Read more ...

Analisa Kenaikan BBM

KENAIKAN BBM SUDAH TEPAT SASARAN

 . . . .  MARI KITA DUKUNG . . . . !!!!
Coba di cerna dulu sebelum protest...!!
 

analisa LIPI

seperti di teletext di TV :

BBM NAIK RAKYAT MISKIN TAMBAH BANYAK

COBA BANDINGKAN DGN PENDAPAT YG LAIN , MANA YANG LEBIH TEPAT ???????

 

analisa lain :

Harga BBM Naek, Jumlah rakyat miskin turun..?!
kayak yang dibilang LPEM bahkan sampe 14% lebih

 Analisanya sbb :

1
tadinya rakyat miskin yang naek bis, sekarang jadi jalan kaki.. trus
   dijalan ketabrak metromini yg ngebut karena nguber setoran (soalnye bbmnya naek) trus mati..
   --> RAKYAT MISKIN BERKURANG

2
- tadinya rakyat miskin makan sehari sekali.. trus jadi makan sekali
    buat 3 hari ( karena daya belinya turun).. lama2 mati..

 --> RAKYAT MISKIN BERKURANG

3
 tadinya rakyat miskin yang pada sakit masih bisa beli obat generik..
    trus gak bisa beli lagi .. ato tadinya ke puskesmas bisa naik angkot sekarang
    jalan kaki jadi malah mati di jalan..

--> RAKYAT MISKIN BERKURANG

4
- ada rakyat miskin yang jadi stress... mikirin bbm yang naek, saking
   mikirnya.... ampe lupa makan dan minum....akhirnya mati juga kelaparan.

 --> RAKYAT   MISKIN BERKURANG

5
- ada rakyat miskin yang kreatif dan berinisiatif. ... buat menuhin
    kebutuhan dia nyolong ayam tetangga.... ketangkep, digebukin
    massa .....ampe mati juga. --> RAKYAT MISKIN BERKURANG

 

6

 rakyat miskin di  berebut kartu BLT dan tdk puas krn temannya yg lebih miskin gak dpt kartu BLT,

nglabrak pak RT  trus antem-anteman / berkelahi sesama kel.miskin sampe mati semua

    à RAKYAT MISKIN BERKURANG

 

 

ANALISA EMPIRIS
kenapa bisa dapet angka 14 %.. karena dari 100 orang miskin itu.. yang
mengalami kejadian diatas ada 14+5 orang maka dapet angka
8+4+2+5 dibagi 100 kali 100% = 14 % + 5%

Demikian analisa ini dibuat secara sederhana, mudah dicerna, anti njlimet..

Jadi kesimpulannya 

KENAIKAN BBM membantu PROGRAM PENGENDALIAN PENDUDUK :
Langkah pemerintah naekin bbm sudah cukup tepat.... hanya saja naeknya
kurang tinggi. Coba kalo dinaekin tinggi2.... pasti makin cepat lagi
pengurangan rakyat miskin di negeri ini  (tidak perlu KB lagi).
Semoga pemerintah kita membaca analisa ini.... dan segera saja naekin lagi 
BBM  setinggi-tingginya . he... he... he...

 

SIAPA YG SETUJU??? reply yaaa, yang gak SETUJU,, juga wajib reply,,,

ha...ha...ha...

 

[posted for blogger.com]

Read more ...

Man Remote .........!!!!!

Lol....

 

 

[posted for blogger.com]

Read more ...

Buku Harian

BUKU HARIAN ISTERI

 

Minggu Malam - Dia bertingkah aneh. Sebelumnya kami
berjanji bertemu di Cafe. Aku shopping seharian dg
teman-teman, sehingga mungkin dia kesal karena aku
agak telat sampai di Cafe, tapi dia tak berkomentar.

 

Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi
ketempat yang agak sepi supaya ngobrolnya lebih enak,
dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan
apa yang salah - dia jawab, 'Tak ada'. Aku tanyakan
apakah kesalahan ku yang membuatnya kesal.
Dia bilang hal ini tak ada kaitannya dengan ku dan
minta aku nggak usah khawatir.

 

Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya,
dia cuma tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku
tak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak
habis pikir kenapa dia tak menjawab, 'aku cinta kamu!
juga'. Sesampainya dirumah, aku merasa kehilangan
dia, dan seolah-olah dia tak menghendaki ku lagi. Dia
hanya duduk dan nonton depan TV; dia terlihat jauh dan
menghilang.. ....

 

Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit
kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan
lagi, kuputuskan untuk menghadapinya dan menanyakan
soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai
menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus
Ku lakukan. Hidupku serasa kiamat... 
 
 
BUKU HARIAN SUAMI

 

Hari ini PERANCIS kalah. SIALAAANN!!!

 

 

[posted for blogger.com]

Read more ...

[Joke] Gue juga dari UI

*Gue juga dari UI*
------------ --------- --------- --------- --------- ------
 
Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang lulusan ITB (Institut
Tengah Baya) terpaksa menerima tawaran bekerja di Kebun Binatang
Ragu-ragu "Apa boleh buat, daripada nganggur kerja beginian pun jadilah,
yang penting halal," begitu tekadnya. Maka, sejak hari itu sang insinyur
muda mulai bekerja sebagai "monyet-monyetan".
Sepanjang hari harus betah mengenakan baju monyet, pakai topeng monyet,
sambil mengunyah pisang atau kacang rebus terus-terusan dan harus
jempalitan selincah mungkin untuk menarik ! perhatian pengunjung. Pokoknya
tak beda dengan monyet asli yang sudah mulai punah.
Tak ayal lagi, pengunjung kebun binatang Ragu-ragu langsung membludak
karena ingin menyaksikan si monyet super yang konon tidak hanya lincah
dan gesit....tapi juga cerdas!
Sayang sekali, yang namanya sial sulit dielakkan... .dan akhirnya datang
juga. Sedang enak-enaknya jempalitan, tiba-tiba gedebuk....byuuuurr rr!"
sang monyet terjatuh kedalam kandang buaya.
"Waduh, mati aku!" begitu pikirnya sebelum dimangsa buaya-buaya ganas
itu. Tapi, ketika mulut buaya terbuka lebar siap menggigit, dari dalamnya
terdengar suara berbisik "Ga usah Takut bro ... gw juga dari UI"
(universitas Indepente)

 

 

[posted for blogger.com]

Read more ...

Global Warming Is Happening

These pictures are examples effect of Global Warming....

 

Be afraid...be very afraid

 

[posted for blogger.com]

Read more ...

List bank yang akan tutup

Kepada Rekan-Rekan:

Mohon kiranya bagi siapa yg memiliki rekening di bank yg tercantum dibawah

ini agar waspada dan terus memonitor perkembangan bank dimaksud sebelum

terjadi kesulitan utk mencairkan dananya.

DAFTAR

BANK YANG AKAN TUTUP - UTK TINJAUAN DI THN 2008

Dengan berakhirnya program penjaminan Pemerintah atas simpanan dana

pihak ketiga di perbankan nasional periode 31 Januari 2007 dan pasca

dibubarkannya BPPN, nasabah saat ini harus pandai2 menilai &

memilih bank yg sehat sebagai partner, dalam aktivitas

usaha ataupun tempat untuk menyimpan dana.

Dengan dibubarkannya BPPN pada February 2004 maka berarti tidak akan ada

lagi lembaga yg akan menyelamatkan bank2 sakit/sekarat.

Pernyataan dari Dirjen Lembaga Keuangan yg secara tersirat menyatakan akan

ada beberapa bank lagi yang akan tutup, berdasarkan hasil investigasi yang

kami peroleh.

Berikut daftar bank bank yang akan tutup:

1. Bank Bukopin

2. Bank BRI

3. Bank Mandiri

4.. Bank BTN

5. Bank Danamon

6. Bank BCA

7. Bank BII

8. Bank Permata

9. Bank Niaga

10. Bank Agro

11. Bank ABN

12. Citibank

13. Bank HSBC

14. Bank Panin

15. Bank Standard Chartered

16. Bank BNI

Bank-bank

tersebut di atas akan tutup sore hari setiap harinya sekitar pukul

15.00 dan akan dibuka kembali esok pagi setiap harinya sekitar pukul

08.00 Demikian pemberitahuan ini kami sampaikan, agar maklum adanya..

Ttd.

PPCS BSI

Persatuan Petugas Cleaning Service BANK Seluruh Indonesia

He3x, serius banget siiih bacanya .....

 

 

[posted for blogger.com]

 

Read more ...

Which is more Beautiful?

Say the truth, which one is more beautiful ???????

:D


[posted for blogger.com]

Read more ...

Efek Kenaikan BBM

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik akibatnya terjadi PHK
diberbagai perusahaan. salah satu yang terkena PHK adalah Paimo. Bulan ini
ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman. Ia
hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:



Istriku Tercinta.



Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk
kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.



Paling cinta

Kanda Paimo



Seminggu kemudian Paimo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:



Kanda Paimo tersayang terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.

Untuk bulan ini dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga:

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter
minyak tanah

Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya

Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 x ciuman setiap harinya

Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia
maunya dibayar dengan yang lain... Ya dinda berikan saja

Keperluan pribadi dinda bulan ini mencapai 50 ciuman



Kanda tersayang... bulan ini dinda masih menyimpan 125 ciuman.

Mohon saran dari kanda tersayang 125 ciuman ini bisa dipakai untuk apa
saja ya



Paling sayang

dari

Dinda seorang

 

[posted for blogger.com]

Read more ...

Tips Isi BBM

Buat yg berkendaraan ..

Ini adalah tips dalam mengisi bensin:

1. *ISI BENSIN **_HANYA_** DI PAGI HARI*, saat suhu permukaan tanah masih dingin. Setiap pom bensin menyimpan bensinnya di ruang penyimpanan di bawah tanah. Semakin dingin suhunya, maka bensin akan semakin padat, sedangkan saat suhu menghangat, bensin akan _memuai _(!)

Maka, kalo kita isi bensin di sore atau malam (saat suhu tanah masih panas), bensin akan memuai, artinya VOLUME yang terbaca oleh meteran akan menjadi lebih besar dari _VOLUME sebenernya._

Dalam bisnis BBM ini, penambahan suhu 1 derajat besar bedanya. Tapi semua pom bensin (service station) nggak punya alat untuk mengkompensasikan perbedaan ini untuk konsumen.

2. *SAAT MENGISI BENSIN, JANGAN MENGATUR BUKAAN NOZZLE jadi FAST MODE *ini mostly karena di sana kita ngisi bensin sendiri alias self-service. Tapi bisa kita coba di sini ngasi tau ke tukang ngisinya supaya setting ke slow mode (bisa nggak ya?).

The trigger punya 3 level: low, medium, high. Di slow mode, kita memasukkan bensin secara perlahan, dan akibatnya adalah meminimalisasi terciptanya vapor (uap) dari bensin tsb.

Semua selang di pom bensin punya vapor return (artinya kira2: jalan kembali bagi uap bensin). Kalau kita setting ke FAST mode, maka sebagian dari bensin (yang berbentuk cair) akan berubah menjadi vapor (uap) dan akan tersedot balik ke tangki penyimpanan, jadinya bensin yang masuk ke mobil/motor kita lebih sedikit dari yang tertera di meteran.

Trus kalo di SLOW mode nggak sempet berubah menjadi uap? mungkin gitu. Atau paling nggak lebih lambat berubah jadi uap. Mungkin lho.

3. *ISI BENSIN SAAT TANGKI MASIH BERISI SETENGAH (Half-Full)* Karena semakin banyak tangki bensin kita berisi bensin, semakin sedikit udara yang ada di sana. Petrol (bensin) menguap jauh lebih cepat dari yang kamu bayangkan. Tangki penyimpan bensin punya atap yang mengapung di dalamnya (internal floating roof), yang berfungsi sebagai pemisah antara bensin dan udara di dalam tangki.

Trus hubungannya sama hemat bensin apa ya?

mungkin gini: kalo di Pom bensin, mereka punya internal floating roof, jadi mereka nggak akan mengalami pengurangan bensin karena menguap, sedangkan di mobil/motor kita nggak ada, jadi harus kita atur sendiri.

4. *SAAT POM BENSIN SEDANG DIISI ( ADA TRUK PENGISI) jangan mengisi bensin*. Kemungkinan besar isi bensin di ruang penyimpanan (storage tank) sedang teraduk sehingga kotoran (yang biasanya ada di dasar) akan terangkat dan bisa terbawa masuk ke tangki bensin mobil/motor kita.

[posted for blogger.com]

Read more ...

A quick laugh for 5 mins ........!!!!

History is a very interesting subject. It tells you about what had happened in the past.
Student: Please teacher, I don't think I want to study history.
Teacher: Why?
Student: There is no future in it.
*******

Teacher: Ted, if your father has $10 and you ask him for $6, how much would your father still have?
Ted: $10.
Teacher: You don't know maths.
Ted: You don't know my father!
*******


Mother: David, come here.
David: Yes, mum?
Mother: You really disappoint me. Your results are getting worse.
David: But I will only get my report book tomorrow.
Mother: I know that. But I am going to Hong Kong tomorrow, so I am scolding you now.
*******

Father: Why did you fail your mathematics test?
Son: On Monday, teacher said 3+5=8
Father: So?
Son: On Tuesday, she said 4+4=8 And on Wednesday, she said 6+2=8.
If she can't make up her mind, how do I know the right answer?
*******

A mother and son were doing dishes while the father and daughter were watching TV in the living room.
Suddenly, there was a loud crash of breaking plates, then complete silence.

The daughter turned to look at her father.
Daughter: It's mummy!
Father: How do you know?
Daughter: She didn't say anything.
*******

Girl: Do you love me?
Boy: Yes Dear
Girl: Would you die for me?
Boy: No, mine is undying love
*******

Man: How old is your father?
Boy: As old as me
Man: How can that be?
Boy: He became a father only when I was born
*******

Waiter: I've stewed liver, boiled tongue and frog's leg.
Customer: Don't tell me your problems. Give me the menu card.
*******

Teacher: Simon, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did u copy his?
Simon: No, teacher, it's the same dog!
*******

Father: Your teacher says she finds it impossible to teach you anything!
Son: That's why I say she's no good!
*******

Teacher: "Where were u born?"
Student: " Singapore , Sir."
Teacher: "Which part?"
Student: "All of me, Sir."
*******

A teacher was asking her class: "What is the difference between 'unlawful' and 'illegal'?" Only one hand shot up.
"Ok, answer, Joan" said the teacher.
"'unlawful' is when u do something the law doesn't allow and 'illegal' is a sick eagle."
*******

Teacher: "How come you do not comb your hair?"
Ah Kow: "No comb, Sir."
Teacher: "Use your dad's then."
Ah Kow: "No hair, Sir."
*******

A boy came home from school with his exam results.
"What did u get?" asked his father.
"My marks are under water," said the boy.
"What do u mean 'under water'?"
"They are all below 'C' (sea) level"

*******

 

 

[posted for blogger.com]

Read more ...

Cape....Dech! ...(^-^)

Cerita pendek berjudul " Cape deh ",

Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita
pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap."

Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau
berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah
ya."

Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau
berangkat seminggu, kau ada waktu?"

Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya:
"Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus
ditiadakan selama seminggu."

Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Kek,
seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita
jalan-jalan. "

Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini
saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting
dibatalkan."

Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada
kerjaan rumah yang mendadak, tripnya dibatalkan Mas."

Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak bisa
datang, istriku tak jadi pergi."

Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak,
kursus minggu ini berjalan seperti biasa."

Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku
bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri
aja."

Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini
kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!"


Cape deh ...

 

http://list.ciputra.ac.id/cgi-bin/mailman/listinfo/uc-staff

 

[posted for blogger.com]

Read more ...

Halte-halte BIS

Keanekaragaman bentuk halte bis...di seluruh penjuru kota-kota di dunia...

 

Indonesia paling parah.......  hahahaha

 

[posted for blogger.com]

 

 

Read more ...

Happy Birthday to Me!! hahahaha

HAPPY BIRTHDAY TO ME..

HAPPY BIRTHDAY TO ME.....

HAPPY BIRTHDAY .. HAPPY BIRTHDAY.. HAPPY BIRTHDAY TO ME.... lol

Read more ...

Jokes for Today

KABUR

Seorang pria menelepon sebuah rumah sakit jiwa dan menanyakan kepada petugas
di resepsionis apakah kamar no. 27 ada pasiennya. Petugas
tersebut lalu memeriksa kamar tersebut, dan segera kembali ke pesawat
telepon, memberitahu pria tersebut kalau kamar no. 27 itu kosong. "Bagus
sekali!" kata si pria. "Itu berarti aku sudah betul-betul berhasil melarikan
diri!"

NGGAK TEGA...

Cowok : "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus,
apalagi pas gua dapet duduk..."
Cewek :  (kagum) "Terus, apa yang Mas lakukan?"
Cowok : "Gua langsung pura-pura tidur..."

 

[posted for blogger.com]

Read more ...

Innovative Ads

-- Click image to enlarge --

[posted for blogger.com]

Read more ...

A Wee Bit Of Catholic Humor

Reasons for going to Confession!!!!! ...Enjoy

A married Irishman went into the confessional and said to his priest,
"I almost had an affair with another woman
The priest said, "What do you mean, almost?"
The Irishman said, "Well, we got undressed and rubbed together, but then I
stopped."

The priest said, "Rubbing together is the same as putting it in.
You're not to see that woman again. For your penance, say five Hail
Mary's and put $50 in the poor box."

The Irishman left the confessional, said his prayers, and then walked
over to the poor box. He paused for a moment and then started to
leave. The priest, who was watching, quickly ran over to him saying, "I saw
that.
The Irishman replied, "Yeah, but I rubbed the $50 on the box, and
according to you, that's the same as putting it in!"

------------------------------------------------------------------------------------------------

Entering the confessional, she said, "Forgive me, Father, for I have
sinned."
The priest said, "Confess your sins and be forgiven." The young woman said,
"Last night my boyfriend made mad passionate love to me seven times."
The priest thought long and hard and then said, "Squeeze seven lemons into a
glass and then drink the juice."
The young woman asked, "Will this cleanse me of my sins?"
The priest said, "No, but it will wipe that smile off of your face."

------------------------------------------------------------------------------------------------

A man was just waking up from anesthesia after surgery, and his wife was
sitting by his side. His eyes fluttered open and he said, "You're beautiful."
Then he fell asleep again. His wife had never heard him say that
before, so she stayed by his side. A few minutes later his eyes
fluttered open and he said, "You're cute."
The wife was disappointed because instead of "beautiful," it was now cute."
She asked, "What happened to beautiful?"
The man replied, "The drugs are wearing off."
---------------------------------- ------------------------------------------------------------------

Muldoon lived alone in the Irish countryside with only a pet dog for
company. One day the dog died, and Muldoon went to the parish priest and asked,
"Father, my dog is dead. Could ya' be saying' a mass for the poor creature?"
Father Patrick replied, "I'm afraid not; we cannot have services for an
animal in the church. But there are some Baptists down the lane, and there's no
tellin' what they believe. Maybe they'll do something for
the creature."
Muldoon said, "I'll go right away Father. Do ya 'think $5,000 is
enough to donate to them for the service?"
Father Patrick exclaimed, "Sweet Mary, Mother of Jesus! Why didn't ya
tell me the dog was Catholic?


-----------------------------------------------------------------------------------------------------

An elderly man walks into a confessional. The following conversation ensues:
Man: "I am 92 years old, have a wonderful wife of 70 years, many children,
grandchildren, and great grandchildren. Yesterday, I
picked up two college girls, hitchhiking. We went to a motel, where I had
sex with each of them three times."
Priest: "Are you sorry for your sins?"
Man: "What sins?"
Priest: "What kind of a Catholic are you?"
Man: "I'm Jewish."
Priest: "Why are you telling me all this?"
Man: "I'm 92 years old .... I'm telling everybody."


__,_._,___

[posted for blogger.com]

Read more ...

Seleb juga manusia.. yang juga bisa tua :D

Hehehe...

Buat para wanita, mohon disimak. En buat para pria, ini lucu banget...hahahaha

Bener kata orang, ketampanan bukanlah segalanya....

Coba tebak mana yang Richard Gere, Roger Moore, Pierce Brosnan, Arnold Schwaneger, Clint Eastwood, ato Rod Stewart??

LOL

[posted for blogger.com]

Read more ...

Garfield Hidup !!

Perkenalkan, nama saya Orazio. Saya adalah Garfield yang sebenarnya hahahaha.... dan kesukaan saya adalah makan kucing laen hihihi....

Read more ...

Celana Melorot

Ini berita dari Amerika Serikat, negara yang dikenal sangat liberal. Kota Alexandria dan Shreveport dua kota di negara bagian Louisiana, AS membuat peraturan baru: melarang remaja putra dan putri mengenakan celana melorot di bawah pinggang yang memperlihatkan (maaf) celana dalam mereka.

Peraturan itu, tulis Kantor Berita AFP Prancis 29 Agustus 2007, diterima secara bulat. Larangan ini lahir setelah warga memprotes gaya berpakaian para remaja, yang berjalan dengan celana melorot di bawah pinggang itu. Gaya tersebut, menurut Konselor Kota Alexandria, Louis Marshall, tidak sopan.

Louis Marshall, yang hidup dalam tradisi demokrasi, beruntung. Pelarangan itu sama sekali tidak menuai protes. Tidak ada aktivis yang menyatakan peraturan tersebut melanggar hak asasi manusia, antipluralisme, dan konservatif.

Bayangkan jika di Indonesia, negara yang baru saja menghirup udara demokrasi. Louis Marshall akan dikecam dan dianggap telah membunuh kebebasan individu untuk berkreasi. Keputusan pelarangan tersebut bahkan akan diejek sebagai 'campur tangan pemerintah terhadap hak pribadi warga negara'.

Ini yang terjadi di Indonesia. Pada Desember 2004, seratus hari pemerintahannya, Presiden Susilo Bambang Yudhoyono menyampaikan kegusarannya atas tayangan televisi. Melalui Menko Kesra Alwi Shihab ketika itu, Presiden yang kuat memegang norma agama dan sosial itu meminta media televisi untuk tidak mempertontonkan pusar perempuan. "Itu sangat mengganggu," kata Presiden saat itu.

Pernyataan SBY itu baru sebatas permintaan, belum menjadi keputusan. Namun, tidak terlalu lama berbagai reaksi dari kalangan aktivis perempuan bermunculan dalam diskusi-diskusi dan tulisan di media massa. Mereka antara lain menyatakan, SBY telah melanggar prinsip demokrasi, terhadap hak asasi, dan kebebasan individu berekspresi.

Mereka menentang keras pernyataan SBY itu. Menurut mereka, apabila negara dibiarkan mengatur hak pribadi warga negara, di antaranya soal pusar tadi, maka demokrasi dan kebebasan individu untuk berkreasi, pun mati. Itu pulalah yang menjadi alasan mereka menentang Rancangan Undang-undang Antipornografi dan Pornoaksi. Apabila disahkan, maka RUAPP tersebut akan mengatur tubuh perempuan demi kepentingan politik konservatif.

Alexandria dan Shreveport, dua kota di negara bagian Louisiana, AS, telah memberlakukan keputusan, yang melarang remaja putra dan putri mengenakan celana melorot. Keputusan itu disambut baik warga, yang sejak lahir telah menghirup udara demokrasi. Tidak ada yang protes dan menyebutnya sebagai antikebebasan berekspresi, antipluralis, konservatif, dan pertanda matinya demokrasi.

Demokrasi, sistem yang memiliki berbagai kelemahan, sesungguhnya tidak mati hanya karena pelarangan celana yang melorot dan pelarangan memperlihatkan pusar. Pandangan yang berlebihan terhadap demokrasilah apalagi membenturkannya dengan nilai-nilai di masyarakat, nilai-nilai agama, dan menyebutnya sebagai konservatif yang memungkinkan sistem itu kehilangan esensinya.

Di Alexandria dan Shreveport, remaja-remaja tidak lagi mengenakan celana melorot. Mereka tidak merasa menjadi konservatif apalagi antidemokrasi. Di Indonesia, para remaja bebas membiarkan (maaf) celana dalamnya menyembul. Inilah yang disebut para aktivis sebagai kebebasan berekspresi. Dan, para aktivis itu sangat takut demokrasi mati hanya karena remaja menutup pusarnya.[budi susanto]

Read more ...